辛いことが重なったのでちょっとだけ愚痴らせてください。

辛いことが重なったのでちょっとだけ愚痴らせてください。

ブログでは前向きで明るいことばかり発信してましたが、しんどいことが重なったのでちょっとそのことも書かせていただきたいと思って筆をとりました。

朝が起きれない

季節の変わり目ってこともあって最近朝起きるのが遅い。

今まで7時遅くても8時台には起きていたのに、今は9時から10時に起きている。今日にいたっては10時30分の起床。

早く起きても2-3時間昼寝することも多くてとにかく眠たい。

冬場は眠たくなりやすいとは言えいくらなんでも寝過ぎちゃうかな。

次回の診察で医師に睡眠薬を減らせないか相談してみよう。

やっぱり音がキツイ

今日はウチの園芸植物を選定するから植木屋さんが来た。

剪定するときの高枝ばさみ自体が凶器みたいで怖いし、枝を切る時の音が自分を攻撃してくるんじゃないかって思えて常に気を張った状態にしないといけないでいた。

ほんで最後に選定した枝を好いとる機械の音が大きいのなんの。
木戸を閉めて遮音性のカーテンをつけても大きい音は聞こえるし振動は響くので対処の仕様がない。

明日はお隣さんの家で選定するから地獄はまだまだ続く。

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ブログの記事が書けない

先週あたりから記事を書こうとしているけど、まったく文章が出てこない状況が続いている。

書きたいことはあるけど、脳にモヤがかかったように上手く表現する言葉が思いつかない。

せっかくいい表現を見つけても以前書いた記事と言葉や表現方法が似通っていて没にすることがある。

そんなこんなで記事を書けずに落ちこんでいた私に追い打ちをかけてくる。

私を良く知る母の友達が「ブログの文章固いよね～」って発言したのに引っかかって今日一日モヤモヤしていた。これ以上明るく書くのはキャラが違うし難し過ぎるのでどうしようもできない。

今度はまったくブログを書けない私に対し母は「もっと気楽に書きなよ～」とアドバイスを受けてすごくしんどくなった。簡単に書けるならとっくに書いている。

今の心には余裕がない

ストレスで暴食に走ったり、髪が抜けてきたり、体調も悪いし、音と振動でしんどくなるし、ブログを書けなくてスランプになるしで、心がいっぱいいっぱいの中アドバイスを受ける余裕はないよ。

これまでのしんどさでコップぎりぎりまで水が耐えてたけど、そこに勢いよく氷をぶち込まれた感じ。

今回のを受けてパソコンやってても、ゲームしてても、お風呂に入っていても、心ここにあらずって感じで、ずっと過去のしんどかったことを思い出していた。

こんなことを朝から晩までずっと考えて脳がグルグルしている。
思考の80％以上が過去のしんどいこと恥ずかしいことなんじゃないかな。

今の状態じゃ何も前向きに考えることができない。

またちょっと立ち直るのには時間がかかりそう。

怒りや不安といった感情の吐き出し口がない。。。

今回のことを受けてイライラが爆発する手前まで来たけど、物を投げるのを踏みとどまった。

精神に影響をあたえないと言うのなら思いっきりぶつけてやるのだが、投げてしまうと心がすっごく痛んで苦しい。

投げて物を壊した罪悪感と精神も壊れてしまって元に戻ってこれないんじゃないかって不安が大きくて、投げる一歩手前でやめることができた。

3年前は怒りにかまけて物を投げて襖はやぶり、マンガ雑誌はバラバラにちぎり、本は折れ曲がって、悲惨な状況になっていた。
おかげで精神はズタボロやしメンタルが復帰するまでものすごく歳月がかかった。

物を投げてストレス発散するのをやめたのはいいけど、結局このイライラと不安な感情はどこにも持っていくことができない。

自分の心の中で重油のようにネバっと絡みつき取り除けない形でずっと溜まっていく。
このまま精神が耐えれなくなるくらい重油が溜まるほど落ち込むか、何かの拍子で油に火が付いて大爆発が起きるんだろうな。

どちらにしろ大きな被害は免れない。

しんどい気持ち・イライラな感情・不安な思い、これらをきれいになくせる方法があれば教えてほしいよ。

神様がなんでもひとつ願いを叶えてくれるのならば金でも名声でもなく「精神の安定」が一番欲しい。

それくらい毎日・毎週・毎月のメンタルの揺らぎに悩まされ続けている。